一个和好的故事

由于文化差异，做事方式不同，加上我散漫得放肆——工作时老开小差，民族主义的骄傲（这个平时是觉不出来的），对自己审美的自信，导致上班后我跟老板的矛盾不断升级。

最严重的一次正面冲突，是上次在我眼睁睁地看着一张甚得我心的封面设计出来之后，老板还是选了一张“脑白金”范儿的照片！据理力争了一个半小时之后，还是没有通过，顶得我肺快炸了，怎么想都是我对，跟同事连发了两天牢骚！之后就开始消极不抵抗，非暴力不合作：反正图已经这么恶心了，咱就破罐破摔吧！

冷战到第三天早上，我的心已经硬得可以，在家里先跟我妈大吵了一架。当时恨得我牙痒痒，就差掐她脖子了！我觉得自己受了很大委屈……但是知道我做的更不对……可是我真的不愿意向她道歉……但是我觉得我不道歉自己连家门儿都走出不去了……于是就哭着跪在房间里祷告……这时候圣灵光照了我，我心里就为着自己这几天的态度羞愧难当、为着我如此硬着心得罪主忧伤痛悔……出去向妈妈道了歉，和好以后才出的门。难过了一路。

到了办公室，还是什么都写不下去，对着电脑屏幕眼泪唰唰地流。最后没办法，把老板叫出去谈一下。我说，我错了，我把自己的意见看得比团队的同心合意还重要了，还有我老迟到（有时候是看已经晚了，索性更不着急了），你能原谅我么？

他说：“你知道么？我小的时候，父亲酗酒，常常一走好几天不见人影，回家的时候酩酊大醉。继母会在桌上贴张条，写着‘别来烦我！’所以家里没有能教我‘负责任’的榜样，后来我不得不在家庭以外补这一课。你现在做的会对你今后的人生产生很大影响，也会对你周围的人产生影响。谢谢你跟我说这个，以前我就很尊重你，现在更加尊重你。如果你不来找我，我也打算做完这期目录找你谈谈，因为看你这两天很不对劲。”

可想而知，这次谈话之后，关系不仅得到修复，还取得了长足的进步。但是我对他的害怕还是没有减少，老有一种回到小时候跟我爸独处时的哆嗦。不同在于，我爸是暴怒，发无名火；老板是做事严谨，让我心虚。反正很不舒服，以至于干了三个月就又想跑了。周一早上开完例会之后，我觉得压力已经让我难以承受，趴在桌子上说：“神啊，你为什么把我放在这儿？！”

第二天晨祷的时候，神让我看见，他要把我带进过去的伤害中，再从那里面带出来。结束后我跟牧师说，我又想跑了。牧师说：“神现在给你的功课就是学习扎根，这课学不好，以后即使做了你想做的事也不会成功。”我知道，神的心意是让我面对，而不是继续作逃兵。明白以后，我就愿意积极地去面对这件事了。神就那么轻轻拨了一个开关。结果就从那天开始，我不再害怕老板，不再害怕、讨厌有权威的人，不再把权力看成是一个只会带给我伤害的东西……小时候我爸在我心里留下的阴影，也开始彻底地被驱散。

后来在一次选题会上讨论“尊重父母”的时候，老板又讲到他跟他父亲的故事。

“我想象中的父亲，应该是那么那么那么地高大、值得我尊敬”，他一边说一边比划，“可是现实中的父亲才到这儿”，他的手在空中骤降。“有时候你明知道什么事会让对方生气，你还是去做，就是为了气对方。”
“那你怎么办？”我很想知道答案，但我更想听到的是他父亲的改变，因为那是我对我爸的期望。
“没办法。到了那个地步，你必须做一个决定——是选择爱，还是选择恨。”
我沉默。
虽然两年前我已经当面跟我爸说过“我原谅你了”，之后也付出行动努力和好，但我发现我心里并不尊重他，也很难从心里完全接纳他，更别说爱他了。
“……我就想主耶稣会怎么做。他要我们无条件地尊重一个人，不是看他有什么、配不配；他会选择爱，而不是反目……”

圣诞节，我邀请我爸从上海来北京参加教会的活动。他并没有按我期待的那样信主。见完最后一面、我们在西直门地铁站里分手，我就站在那里为他祷告。也没说什么，眼泪却止不住地流。那一刻，我从心里体会到了，主耶稣是多么爱他。